yang maha menyebalkan !!!!!!!!

Huhhhh! Rasanya pengen kuhajar habis-habisan nih orang! Amat sangat super duper menyebalkan! Maha menyebalkan! Kalau ada ungkapan atau diksi lain yang lebih tinggi dari kata “Maha” untuk menunjukkan suatu nilai yang paling tinggi, pasti ku gunanakn kata itu. Pendek kata, sudah tak ada secuil pun yang patut kubanggakan dan ku perhitungkan. Bahkan di mataku kini, di hatiku, ia nggak lebih dari seonggok daging tambun yang amat menjijikkan, jelek, bau, dengan gaya bicara yang nyeplos sekena mulut keringnya, nggak peduli aku ini tersinggung atau enggak, terasa nylekit atau enggak, pokoknya seenak perutnya sendiri! kalau diajak berpikir tentang sesuatu, seremeh apapun, mesti bibirnya manyun, dahinya berkerut-kerut, ndomblong, persis kaleng rongsok yg bungkam membisu nunggu ditabuh untun mengeluarkan suara krompyang yang sangat cempreng dan memekakkan telinga! Pikirannya cupet, cara bicaranya ra mutu blas,penampilannya sangat tidak ada indah-indahnya untuk dipelototi.
Ah, sementara penampilanku kata banyak orang sih begitu tampan, wangi. Gaya bicaraku dan bahasa tubuhku kata mereka lagi sih begitu smart, elegan, penuh chemistry, misteri sekaligus magnet berdaya sedot sangat tinggi.
Nggak heran kalau banyak yang klepek-klepek ma kamu tuh, kata temanku. Kepalaku sprti menggelembung bak balon di hembus oksigen. "liat aja tuh cewek di sebelah kanan pojok itu, yang pake lekton itu, dari tadi dia ngelirik kesini terus. Ya ke kamu ini” lanjutnya.
Aku melirik ke arah yang di tunjukkan temanku. Hmmmmm, si lekton (kelek katon alias you can see my ketek, its open up to you all)itu, dengan asap rokok yang menari-nari dari hembusan bibirnya yang merah seksi itu. Memang nggak cuma kamu kok yang bilang gitu pren, gumamku. Juga bukan hanya cewek trendi itu doang yang melirik penuh syahwat begitu padaku. Banyak banget di luaran sana! Berkarung-karung deh kalo mau di karungin.
Sementara disini, ah, sungguh menyebalkan kelakuan dan penampilan orang rumahku itu. Yang gini-gini nih, nggak hanya sekali ini, ratusan kali deh. Aku bertahan sejauh ini dengannya entah untuk apa dan mengapa juga aku nggak begitu ngerti juga kadang. Padahal beratus-ratus kali aku bertabrakan dengan egonya yang menggila yang sungguh keras kepala.
Jujur nih, semalam nyaris aja aku mencukupkan semua sampai disini. Jengkelku meledak tinggi, egoku memekik. Bayangkan, mana bisa tahan seorang lelaki yang normal, yang telah merasa memberikan segala terbaik untuknya, yang nggak pernah bilang nggak punya atas segala pintanya, hnya karena minta dibuatkn mi goreng telur yg semua bahannya sudah tersedia komplit, eh.. malah di cuekkin. Nggak di anggep blas! Nyakitin gak? Nyebelin gak? Nyebahi mboten tho??? Banget banget nget nget nget…. Bahkan sampai merasuk panas ke pangkal perutku. Betul-betul sikap acuh yang luar biasa melecehkan harga diri dan kemuliaanku sebagai sang imam disini!
Kukira dia nggak dengar, jadi dengan nada agak tinggi kuulangi permintaanku, “denger gak sih?” ohmy God! Tau nggak, gimana mulut samber nyahut “Males..”. iiiihhhhhh …..!!!!!! aku hanya bisa mendengus menahan murka atas pelecehan tak terperikan ini! Paling jauh aku hanya memukul-mukul bantal.

Dan, maam itu aku memutuskan diam. Membekapkan diri dalam sunyi mencekam, ditingkahi gemuruh dada yang menghalilintar. Aku terasa sepi dalam kesendirian begini, hanya suara egoku yang begitu ramai berisik penuh amarah ! saat-saat seperi ini menderu, diam-diam kian terngiang bisikan penuh semangat temanku yang berbadan gagah, yang telah berkali-kali nikah cerai itu. “ wanita itu, asal kau buat tergantung kebutuhannya padamu, selesailah dia mau kau jadikan apa aja. Apapun kawan !!”
“kalau ternyata nggak bisa, berarti teorimu itu lemah dong” sahutku kalaitu. “ ah bukan teoriku yang lemah, tapi kau aja yang lemah !”
Campakkan saja, repot amat kau ini!kau lelaki mapan dan keren bung, banyak yang antri !! hmmmm benar juga provokasi kawan yang ceplas-ceplos itu. Campakkan saja, beres! Tendang aja, emang kenapa? Toh diluar sana bener-bener memang sangat banya gadis dan janda yang siap ku tunjuk kapanpun dan ku gandeng, ku bawa kemana aja, ku apain sesukaku!

Hingga pukul 02.00 WIB dini hari, aku blum juga bisa terlelap. Aku benar-benar merasa sendiri dan terasing diantara sikapnya yang maha menyebalkan itu. Baik, baik, gumamku, kali ini tiadaampun bagimu! Tiada maaf bagimu! Kau akan tahu btapa ku sungguh sangat lelaki. Kau akan menyesal, mengemis-ngemis ampunanku agar aku tidak mecampakkanmu besok. Pekikku dalam hati.
Ku bakar sebatang rokok, kunyalakan TV lagi. Dari ruang tengah ini ku dengar suara dengkuranya yang begitu teratur. Ia telah lama lelap, bgitu pulas, seolah-olah nggak ada sesuatu pun yg mengganggu pikirannya,hatinya apalagi membebani dengkur malamnya. Sementara aku disini sendiri, gara-gara dia tuh. Sambil menghisap rokok yg sungguh terasa nggak nikmat lagi ini, beberapa wajah silih berganti melintasi otakku. Ada begitu banyak wajah yg mendera memoriku. Dan, di antara semua wajah yg aku bayangkan, hanya wajah perempuan yg sedang mendengkur itulah yg begitu memuakkan. Yg lainnya begitu manis, ramah, penuh makna, simmpati, selalu ada perhatian, sayang, dan tampak sempurna mendudukkan aku sebagai lelaki sejati.
“ bangun, dah agak siang ini, belum shalat subuh tho..” lamat, suara itu menyelinap kegendang telingaku. ayo bangun, shalat dulu..” suaranya begitu amat kukenal. Lekat sekali. Sehari-hari begituku hafal. Kupaksa mataku membuka, menoleh jam dinding astaghfirullah sudah pkul 05.25 WIB. “daritadi kubangunin nggak bangun-bangun, tidurnya jam berapa tho mas?”suaranya menyelinap lagi ke selasar telingaku.
Aku bangkit segera menuju kamar mandi, berwudu tanpa menjawab pertanyaannya. Lalu aku shalat. Sambil menghitung biji tasbih ini. wajahnya yang pertama kali ku tangkap saat bangun tidur berkali-kali di otakku. Hanya dia yang ada pertama kali aku bangun, membuka mata. Ya, hanya dia juga yang membangunkaku,pasti shalat subuh. Kalau nggak ada dia, pasti shalat subuhku bablas.
“nih kopinya di meja computer …” suaranya terdengar lagi, lalu kudengar lagi langkah kakinya menuju dapur.sejurus kemudian, terdengar suara kompor gas dinyalakan, keran berkecipak, panik beradu,piring bergemerincing dan seterusnya. Sepagi ini dia telah begitu sibuk dengan rutinitas hariannya. Saat aku melangkah menuju kamar belakang, ke meja komputerku, sempat kulirik tubuhnya yang telah tenggelam di dapur itu. Hafal betul aku dengan siklus ini, kira-kira sejam kemudian dia akan memenggilku “ sarapannya sudah siap, mau disini atau di meja computer…”
Ku seruput kopiku, mataku masih agak pedas kurang tidur. Ku geletakkan tubuhku di sofa dekat meja komputerku, kubakar sebatang rokok, mataku menerwang ke langit-langit. Suara kesibukan memasak di dapur masih menyeruak gendang telingaku. Makin lamat makin lamat ku matikan rokokku sejenak lalu aku benar-benar terkapar pulas lagi.
“ lho kok nggak jadi nulisnya..?” suaranya membangunkaku. Tangannya menyibak rambutku yang terjuntai ke dahiku. Kurasakn tangan agak dingin lantaran masih basah. “itu sarapannya sudah siap, mau di meja computer atau di meja makan?”. Aku diam tak menyahut, hanya bangkit menuju ke meja makan. Tangkas, ia menyerahkan piring ke arahku, mengisinya dengan segumpal nasi yang mengepul panas, menambahinya dengan lauk, sambal juga krupuk. Tangannya begitu lincah melakukan semua itu.
Sambil melahap suapan pertamaku, dengan tetap membisu aku berpikir bahwa niscaya pagi ini aku nggak akan shalat subuh, minum kopi, dan sarapan panas begini jika tidak ada dia dirumah ini. Kutelan suapan yang ketiga, ia masih duduk di sebelahku, sesekali menambahkan lauk kepiringku, sesekali menawarkan air minum. Andai aku menceraikannya tadi malam, tiga kali sekaligus sesuai dengan rencanaku semalam agar tidak ada lagi peluang rujuk dengannya, agar tahu rasa, nyahok, mengemis-ngemis ampunku, ibaku agar dia tahu aku lelaki sejati yang nggak sudi di abaikan dilecehkan oleh istri dirumah yang kucukupi semua kebutuhan hidupnya, niscaya pagi ini nggak akan ada shalat subuh, kopi dan sarapan panas begini dimejaku.
Usai menuntaskan sarapanku, aku beranjak ke meja kompter. Ku dengar suara kesibukkannya membereskan bekas makananku. Aku terdiam begitu lama di depan monitor in, tanganku membisu di atas tuts keyboard ini, tak ada kata-kata yang bisa mengalir dari hatiku. Silih berganti wajah-wajah itu mengisi jiwaku.
Jangan-jangan ada masalah dengan egoku ya?? Bisikku pula dalam hatiku sendiri. Mungkin saja kan dia semalam kecapaian, kelelahan, ngantuk berat, dan tanpa sadar dan berpikir apapun, spontan bibirnya menyahut “ Malassss…..” begitu. Bukankah aku sangat mungkin mengatakan hal yang sama, bahkan lebih ketus saat aku merasa lelah, capek dan ngantuk berat ya ? bukankah sesungguhnya dia pun patut mengataiku sebagai yang maha menyebalkan juga ya? Tapi, bukankan dia tetap selalu ada untukku, menemaniku, membuatkanku kopi, saparan, membereskan bekas makanku dan sebagainya selama ini, kendati aku telah begitu menyebalkan di hatinya dalam bentuk yang sangat beragam.
Ah, jangan jangan memang aku ini sebenarnya lebih sering membuatnya sebal dan benci ya? Iihhh malu sekali aku pagi ini. Arogannya aku.

Maafkan aku…..
Aku sayang kamu…
Aku butuh kamu…
Tiga baris kalimat itu saja yang berhasil mengalir dari hatiku pagi ini. Kumatikan komputerku lalu aku beranjak kekamar. Kulihat dia telah rapi dan wangi. “ jadi nggak nanti mas, katanya mau facial?”
Aku mengangguk “ aku sendirian aja. Nggak apa apa”
“udah toohhh, ku temenin aja”
“ tapi kan lama..”
“ nggak pa pa….”
Andai saja dia yang facial, dan aku nggak ada tujuan apapun di salon mahal itu, maka dengan sangat cepat dan mantap pasti kujwab “ Nggak..!!”
Sementara dia, dengan bahasa sumringah dan mimik tulus, yakin berkata “ Udah toohhh kutemenin aja…” dan Nggak pa pa..”
Oh My God..!!!!!!

"Andai aku jalan kaki, masihkah engkau selalu ada untukku?"

mungkin ini sebuah s9ndiran, sapaan, atau peringatan atau apalah what ever you say.. yang jelas aku ga bermaksud gmn2. aku juga ga punya niatan yag jelek.  ini karena aku sayang kamu. karena aku tersentuh oleh mu dan juga karena aku ga bisa jauh dari kamu. aa yang aku lakukan itu untuk orang2 terkasihku termasuk juga kamu. toloonngg.... sedikit saja rasakan cintaku, sayangku dan kasih dengan hatimu. bukan dengan mata dan teingamu saja. aku hanya ingin kamu... bukan yang lain.. jangan pernah melangkah mundur dari sampingku. itu hanya membuatku sakit, membuatku tak berdaya...


saat ini aku cukup takut dengan gelap. itu semua juga karena aku terlalu memikirkan apa yang menjadi keputusanmu tempo hari. gelap hanya akan membuatku berangan yang tidak2 tentangmu..  aku takut.. setiap malam aku terjaga dalam sinar lampu yang menyala.. panas.. yaaahh memang terasa panas ruangan ini dengan nyala lampu yang begitu terang... aku takut gelap. aku takut karena dalam gelap tak ada dirimu yang menemaniku.

aku benci malam. dulu aku sangat ska malam. karena ketika malam, aku bisa bertemu denganmu, berkomunikasi denganmu walau dalam dunia maya... tapi sekarang?? malam hanya membuatku sendiri dan tak berkutik lagi. hanya lembaran2 kertas yang menemaniku, hanya sinar lampu yang menyapaku dan... hanya dingin yang menghampiriku. aku bercerita pada angin, aku menghela nafas disaksikan dedaunan, aku mengeluh pada kertas, aku ...... aku hanya bisa meneteskan air mata di depan cermin dan mempermalukan diriku sendiri karena aku yang cengeng. aku yang tak survive lagi.
sayang.... aku disini. disni menunggu kau jemput. jemputlah aku suatau saat nanti. aku lelah sayang..

I LOVE YOU ... :)

Ara

 

Ku Abadikan Dalam Sebuah Foto (Untuk selalu mengingatmu)

Ketika aku tak paham apa maksudmu, ketika aku tak mengerti simbol apa yang kau berikan padaku dan ketika aku tak dapat memahami semua kata-kata bahkan sikapmu padaku. Aku hanya bisa diam. tak berani aku bertanya balik, karena pertanyaanku mungkin hanya membuatmu kesal saja...

***

Dirimu tak pernah absen dari ingatanku, dari pikiranku bahkan dirimu selalu berlari-lari dalam otakku (kamu ga capek apa berlari-lari terus???). walaupun dirimu tak pernah aku lupa, namun aku masih saja punya keterbatasan daam mengingat apa yang pernah kau katakan. yaahhh walaupun gak semuanya aku lupa, tapi aku masih bisa mengingat jika itu benar-benar membuatku tersentuh.. (entah senang ataupun sedih). 

sayang, aku tak ingat kapan terakhir kali dirimu memanggilku dengan sebutan "sayang". aku juga tak ingat kapan dirimu menyapaku dengan lembut dan mesra. yang aku ingat hanya ketika di tahun pertama kita bersama, kamu melakukan itu setiap hari... setiap saat... aaaahhhhh senang sekali saat itu. serasa aku terbaaaaannngggg.... eits, bukan berarti aku saat ini ga senang. aku seneng kok syg..dan aku belajar memahami apapun yang terjadi padamu... karna aku cinta kamu sayang :)

dirimu tak hanya berputar di otakku, tapi dirimu juga memenuhi kehidupanku.... without you im nothing

saat ini tak ada hal yang menyenangkan selain bersama orang-orang terkasihku, itu termasuk kamu sayang. aku ga pernah bosen sama kamu (ini jawaban pertanyaan kamu tempo hari). aku seneng ketika ada pesan bbm atau statusmu yang ditujukan buat aku... apalagi itu hal yang membuatku melayaaannngg..wwaaaaahhh rasanya aku baru mengenal cinta deh... 

orang-orang terkasihku...

 Statusku ini aku buat ketika aku merasa benar-benar tak berguna dihadapanm. aku merasa aku hanya bebanmu saja, aku merepotkanmu. maafkan aku sayang... 

di Facebook.... akuu streeeesss.... tap melihat dirimu yang begitu bersemangat, aku juga ikut semangat. makasih yaaa

semangatmu ini yang membuataku kagum...  


sebuah sapaan mesra yang ka berikan padaku, perhatianmu untukku,  senyummu ... dan sebuah sapaan mesra yang aku berikan padamu, ini semua untuk kita ... untuk kita...  LOVE YOU SO MUCH

akuuuu tidur setelah shoalt subuh.. maaf tak bisa menemani pagi mu saat ituu..tapi aku suka kamu yang seperti ini... :)

sapaan mesramu iniiiii... whaaaaaaa.. senangnyaaaa.......

bukan karena dirimu tampan yang menyebabkan aku mencintaimu, tapi karena aku mencintai dan menyayangimu, dirimu terlihat tampandalam keadaan apapun.

love you Moch. Mukhlish.....    

pantaskah aku ???

Emang benar aku masih belum pantas untuk mengatakan apapun padamu walaupun itu juga kebaiknamu. kenap sih kamu ga pernah ngerti klo aku emang bener2 ngeman kamu??? aku ga pengen kamu kenapa2. aku ga pengen kahilangan dirimu dan cintamu. tolong mengertilah... 

hari ini aku pengen banget marah sebel sama kamu. pengan banget. tapi aku bisa apa?? kenapa kamu selalu benar?? kenapa semua perilakumu dan sikap serta tutur katamu selalu benar??? yah walaupun pada awalnya aku merasa klo kamu salah, setalah aku berpikir lagi pasti ujung2 nya aku yang salah. dan aneh nya lag,i aku yang menyalahkan diriku sendiri... aku merasa bersalah....  apakah aku terlalu dibutakan oleh cinta??? aku hanya ingin sedikiiittt aja kamu ngerti apa yang aku rasakan. sedikiitttt aja. klo aku bilang sesuatu yang untuk kepentingan mu, setidaknya kamu lakukan. ITU JUGA UNTUK KAMUU... NGERTIOOO !!!! tolong dimengerti.

aku ga menuntut kamu jadi apa yang aku inginkan. aku juga ga pengen kam berubah gara gara aku.. aku pngen kamu jadi dirimu sendiri. dirimu yang seperti dulu.. pernah ga kamu berpikir gimana kamu dulu padaku?? oke aku tahu bagaimana kondisimu sekarang. berbeda banget.. banget nget. aku menyadari kok. aku ga protes kok.. karna aku tahu siapa aku dan apa posisiku. aku sadar akan hal itu. apapun yang aku lakukan, juga belum tentu sepaham denganmu.  kecewa sih pasti ada dalam diriku.. tapi aku biss apa?? aku hanya bisa ngelus dadaku untuk membuatku tenang dan menjaga emosiku. seandainya dengan menangis bisa merubahmu untuk sediikiiit aja mendengarkan kata kataku, pasti aku lakukan tiap hari sayang.. tapi sayang menangisku malah akan menjadi bebanmu. 

ketika aku marah padamu, aku slalu mengingat semua yang kamu lakukan untuk aku, semua pengorbananmu, semua kata2mu dan semua sikapmu semua itu untuk aku bahkan untuk keluargaku. itulah kenapa aku tak bisa menyalahkanmu.. ga bisa. selaluuu saja aku yang salah. seringkali aku diam. bukan berarti aku ga mau bilang apa ang aku rasakan, tapi aku berpikir lagi untuk mengatakannya padamu. apa itu sependapat denganmu?apa itu sesuai dengan keinginanmu?? intinya aku ga pengen kamu marah.. marahmu hanya membuatku mati kaku.

hari ini, aku pamit les ke kamu. aku tau kamu sibuk, bahkan super sibuk. kamu jawab bbm ku "maaf tadi buru2, walaikumsalam" oohhh Tuhan aku ga tega liat kamu kayak gitu.  aku khwatair dengan keadaanmu. tapi yng dikhwatirkan malah gak ruumongso. bilang repot malah sempet2nya ganti PP bbm. aku harus merasa gimana Tuhan??? apa aku harus kecewa padanya yang sudah sudi menyempatkan waktunya untukku?? apa aku harus bahagia dengan keadaannya yang seperti itu??? Tuhan, aku memang belum bisa membantunya, bahkan aku merepotkannya. tolong aku Tuhan. tolong aku agar aku bisa membantunya, membantu keluargaku juga. aku malu Tuhan dengan aku yang seperti ini. Tuhan, bukan berarti aku ga mensyukuri apa yang KAU berikan padaku, aku bersyukur banget. aku bersyukur kok. aku hanya ingin sedikit sesuatu hal yang lebih. sedikit saja Tuhan agar aku bisamembantunya juga mama papaku. 

aku berusaha menjadi apa yang kau inginkan sayang.. aku seperti ini juga dari supportmu. aku ga pengen kamu bosen melihatku. lihat aku sediiikit saja sayang. siitiikkk ae. jika ditanya apa yang aku inginkan, aku pasti jawab "waktumu". waktumu sungguh banyak buat temen2mu. . kamu bisa lupa ga hub aku ketika kamu sama temen2mu... sebenernya kamu nyaman ga sih ada di dekatku??? kamu lebih nyaman mana berada didekatku ato di dekat temen2mu?? aku bisa membuat temen2ku merasa nyaman dekat denganku, tapi aku belum bisa membuat nyaman dirimu di dekatku. kenapa?? apa yang salah denganku?? 

hhhh.....mungkin aku perlu untuk lebih memperbaiki diriku lagi. agar dirimu bisa nyaman dan betah berlama2 ada didekatku...  yaaahh.. aku akan lakukan itu. untukmu.. HANYA UNTUKMU..

TUHAN, JAUH KAN DIA DARI GODAAN. APAPUN ITU...

dimana kamu dimana, di sini, bukan
kemana kamu kemana, ke sini, bukan
katanya pergi sebentar, ternyata lama
tahukah aku sendiri menunggu kamu

jangan kau pergi lagi
aku tak mau sendiri
temani aku tuk sebentar saja
agar aku tak kesepian
katanya pergi sebentar, ternyata lama
tahukah aku sendiri menunggu kamu

jangan janji-janji terus
aku tak mau kau bohong
temani aku tuk sebentar saja
agar aku tak kesepian

vierrra <3 <3 

rasa sayang

"Arti hadirmu dalam hidupku
Kau bawa mimpi indah temani tidurku
Yang tak pernah kurasakan
Sebelumnya disaat kau masih dalam hayalku

Cinta terlahir diantara kita
Melewati seribu senyummu
Yang tak pernah kurasakan
Sebelumnya disaat kau masih dalam hayalku

Berjuta rasa cinta tercipta
Mengiringi langkah kau dan aku
Menyelimuti masa yang lalu
Dan tak mungkin terpisahkan

Kata sayang untuk dirimu
Yang ku hembuskan kepadamu
Sebagai tanda cintaku untuk dirimu

Takkan hilang di telan waktu
Takkan punah termakan ragu
Menghiasi seluruh hidup dan matiku"

(by UNGU)

sayang ingat lirik lagu ini kan??? ini lagu yang sering kamu nyanyikan saat aku menangis. yaaahh walaupun kamu nyanyinya di telp anehnya bukan malah brenti nangis, malah semakin parah nangisnya. Mendengar nyanyiamu, aku tenaaanng banget. sampe2 aku nangis syg... kapan sayang kamu nyanyi buat aku lagi? aku kangen itu sayang???? kangen banget semua itu.. 

Hari ini aku gundah, aku galau. pengen ketemu kamu. yaahh setidaknya denger suaramu.. menunggumu pulang sudah menjadi kebiasaanku. kali aja setiba dirumah kamu telp aku, itu harapanku tiap hari.. sayang, baru beberapa hari saja kita ketemu. kamu anterin aku. sarapan bareng kamu, tapi aku udah kangen banget ma kamu.. kangen lagi... akhir2 ini aku pengen ketemu kamu.. tapi aku gak brani bilang syg. wajar ga sih???? hmmmmmmm... kalo aku mah emang pengen deket2 kamu terus.. hehehehe... 

kenapa ya rasanya aku beraaaattt banget buat ninggalin kamu walaupun cuma bentar?? rasa khawatir itu slalu ada... otakku selalu perang dengan batinku.. selalu setiap saat. capek sayang kayak gitu terus.. sumpah capek. aku ingin hidup normal seperti yang lainnya yang ga punya rasa khawatir dan curiga. 

setelah mengingat tanggal 3 sept 2011 kemaren, aku tenang. aku ajak aku kerumahmu. ketemu orang tersayangmu. berbincang2 dengan orang2 terkasihmu.. yaaa Allahh... aku bahagia banget. sebenernya aku ini nyadar kalo kamu ini sayang aku, ga bakal aneh2 diluar sana, juga ga bakal ngecewakan aku. tapi adaaa saja aku ini yng bikin aku khawatir... aaaaahhhhhhhhhhh sial !!!!!

aku takut kamu marah, aku takut kamu kecewa dan aku paling takut kamu ninggalin aku. jangan ninggalin aku yaaa... aku ga bisa. aku ga sanggup.. mulai sekarang, aku akan menutup mata, menutup telinga dan menutup hatiku. semua itu hanya untuk kamu.. aku ga mau cari tau mantan2mu lagi, ga mau utik2 mantan2mu lagi. ini hanya bikin aku sakit hati.. hanya bikin aku kawatir saja.. aku cukup mencintai dan menyayangimu dengan tulus. itu saja.. bukan berarti aku ga peduli dengan semua keadaanmu. aku peduli.. dan aku hanya bisa membantu dengan doa. bukannya aku ga mau membantu, aku takut salah ladi. cukup kemaren kamu marah2sama aku.kamu ga tau perasaanku saat itu. kangen, malah kena marah.. yaaa Tuhaaannn.. sumpah nyesek rasanya. bahkan sekarang kamu ga tau bagaimana keadaanku. hanya sebatang rokok yang menemaniku saat ini. aku harap kamu bisa ngerti perasaanku. masa bodoh dengan mantan2mu.. temen2mu.. yang penting itu KAMU.. bukan mereka.. aku bisa egois.. aku juga bisa care asal mereka juga care ma aku.. itu saja..


aa', aku terlalu mencintaimu.. melebihi apapun. aku ga mau kamu gmn2, ga maun knp2, aku pengen bisa bantu kamu. tapi sering kali amu salah arti dengan semua sikapku. kamu marah, marah dan marah.. padahal aku ga bermaksud bikinkamu marah.. maaf sayang, adanya aku seperti ini. aku memang bodoh. ga bisa apa2 tanpamu... aku cukup mengerti bagaimana keadaanmu. kamu marah pasti ada sebab, mungkin juga kamu sedang ada masalah di pekerjaanmu. aku memakluminya kok..  :)

sayang..... kapan yaa kita bisa ketemu tiap hari.. apa2 berdua..?? aku mau kamu sayang.. cuma kamu..hhhh kata orang rindu itu indah, namun bagiku ini menyiksa.. TUHAN, selamatkan dia, lindung dia Tuhan.. untuk aku.. hanya untuk hidup bersamaku... amiiiinnn...

hanya dirimu yang bisa membuatku bisa seperti ini.. bisa tersenyum, bahkan bisa  bersemangat seperti dulu lagi... terima kasih sayang.. 

 

"Dirimu satu yang ku mau, takkan lagi ada selain dirimu . Cinta suci hanyalah untukmu. Dengarlah kasih kaulah dambaanku. Aku bukan orang yang sempurna, mungkin aku hanya seorangpemimpi. Tapi, dirimulah yang membuatku menjadi sempurna" 

XII (Dua Belas)

malam pertama di Bangelan, karaoke dengan pak Manager (ups uduk kuwi Manager e.. kurang ganteng jeh..) assolole..icick icik ehem maaaass.... hehehehehe

kegiatan tiap hari Jumat... senam pagi dilapangan Tenis. segar tubuh bugar badan sehat juga nih mata..ayoo mbak susi.. lajutkan !!!!!1

suaranyaaaaa maaannaaaa..... (huuuuuuuu...!!!!!)

presentasi jumat 29 Juli 2011

"semua ini tak kan berarti tanpa kehadiran kalian teman.. semoga kita tetap bisa tersenyum seperti ini... kenanglah hari hari yang terindah disana... :)"

terlintas untuk mengulur sang waktu

suatu jalan yang tak pernah ku mengerti adalah...
mencintaimu..
resahku..
cintaku..
seakan hidup hanya untuk membelenggu.
tapi nafasku..
darahku... adalah mutlak dirimu.
walau duriini semakin dalammenusuk
aku hanya dapat menghela nafasku.
dan membuang jauh darah beku cintaku.

aku mohon langkahkan kaki cintaku dengan sapaan mesra.
dan hangat senyumanmu
tapi, biarlah aku hidup dengan bayangmu
dan lepaskan mimpi-mimpi untukku

aku cinta kamu dalam duniaku
dunia yang kecil
dan ditunggu waktu
sayangku..
dan, cintaku..

 walaupun kamu dalam keadaan tidur, tapi aku seneng banget. kamu menyentuh tanganku. rasanya tenaaanng baget. makasih sayang

 kita abisin 3 porsi nasi putih, ayam, paru dan 5 tusuk sate usus. belum lagi susu dan bakso bakar 5 tusuk. hehehehe..

 sambelnya hampir abis.. hehehehe


"sehari bersamamu membuatku merasakan hidup yang benar-benar hidup. kau telah menyambuhkan kegalauan hatiku hari ini. terima kasih sayang.. "
I LOVE YOU MMS

gerhana bulan (15 Juni 2011)

hhhh.... gerhana bulan itu seperti apa ya??? selama ini aku cuma bisa lihat dalam dunia maya atau sebatas berangan-angan tentang bagaimana gerhana bulan (ndeso banget sih). yaaaaahhh mau gmn lagi kan aku emang belum pernah tau.....
"aku nungguin gerhana nih paaaa"kataku.  " yaaahh nanti kita sama2 lihat ya nak, tapi papa mama dirumah, kamu disana.kan sama aja.sama2 liat" jawab papaku. sejenak aku berpikir. memang kita memandang langit yang sama. tapi kan kita terpisah jarak.. tempat dan suasannya pun beda. " aaaaahhhh mboyaaaakkk ah, yang penting malam ini aku tau gmn gerhana bulan itu".
menunggu itu mebosankan. dan sampai akhirnya aku kepikiran kamu (lagi). seandainya aku sekarang sama kamu sayang... pasti kamu bilang " ya udah kamu tidur dulu, nanti kalo udah jamnya aku bangunin ". sayangnya  kita ga sedang sama-sama sayang....

***
aku meihat bulan yang teraaaanng banget. cantik lho bulannya sayang. aku pengen kamu juga liat. tapi gak mungkin kayaknya. kamu kan repot, mana ada waktu buat "nggagas" hal kayak begiinian. ya ya ya ya... gak apa sayang.. aku mengerti. suatu saat kalokita ketemu, aku ceritain deh pokoknya.
sayang bulannya mulai ilang sedikit sedikit. bagian atasnya udah gelap. kalo jaman dulu neneku bilang dimakan buto. hehehehe lucu yan orang jaman dulu kalo bo'ong ^^.

bulannya mulai ilang separoh. subhanallah. bagus banget. indah. cantik. hawa dingin di lantai 3  jadi ga krasa. liat bulan rame-rame, hawa dingin, waaahhhh mateb deh (garuk2nya). ketawa-ketiwi sama temen2 kost. alhamdulillah.....
aku kepikiran kamu lagi. seandainya disana kamu liat bulan, disini aku juga liat bulan.. waaahhhh gimana gitu yank...
tapi,, kenapa aku merasa sepi ya sayang walaupun sekilas (mulai berandai2). sejenak aku terlintas keinginan buat liat bulan itu sama kamu.. di atas rumah, hawa dingin dan angin.. hmm aku pasti bisa melukkamu yank. dan kamu juga pasti meluk aku... hmmmmmmmmmmm..... (senyum2 dw).

bulan sudah tertutup total kalo ga salah jam setengah 3 pagi. enggan rasanya aku beranjak pergi meninggalkan bulan.aku masih pengen liat bulaaann.. masih pengen berandai2 tentang kamu. tapi aku kudu turun, kalo keterusan, bisa gawat nih kesehatanku. hehehehe
yaaahh sayang bulannya cantiiikk.. banget. kapan2 kita lihat bareng ya sayang... semoga selalu bisa melihat bulan sama2 secara bersamaan agar aku bisa memelukmu. amin..
selamat tidur sayang... bermimpilah tentang bulan. semoga apa yang aku lihat, bisa nyampe di kamu walaupun cuma dalam mimpimu.

sekejap namun berarti (ini salah satu yang aku berikan padamu dalam bentuk jam)

11/6 
 untuk kesekian kalinya aku kecewa. tapi aku juga tak bisa menyalahkanmu. ini bukan salahku, bukan salahmu dan bukan salah kita. situasi dan kondisi yang belum mendukung kita. tapi.. kecewa tetaplah kecewa. hanya aku yang merasakannya. aku tak ingin kau merasaknnya. tapi kenapa kamu ungkit2 lagi soal rencana ulang tahunmu yang gagal itu?? aku tak mau mengungkitnya lagi. kamu tau kan? kamu udah aku kasih tau kan?? tolong jangan seperti ini.. jangan desak aku untuk menceritakannya. sakit bagi untuk menceritakan. setelah lebih dari 6 bulan aku merencanakan dan aku selalu meikirkan sisi negatif dan positifnya..
yaaaahh apapun resikonya, aku pengen kamu seneng. pengen kamu senyum. pengen melihat senyum lepasmu. aku juga pengen kamu tahu bahwa besok adalah hari bersejarahmu dimana kamu pernah dilahirkan. mustinya kamu bangga dengan tanggal itu sayang...
maaf aku telah membentakmu. aku ga pengen kamu gimana2, juga ga pengen kamu tau apa rencanaku (sebenarnya). sakit lho sayang.. sakit....

12/6
hari ini hari bersejarahmu.. seandainya kamu dan temen2mu ga menggagalkannya, pasti sekarang aku legaaa.. bukan nyesek seperti ini. yaaaahh mungkin ini sudah rencana TUHAN buat kita. tapiaku bersyukur di hari ulang tahunmu ini aku masih bisa bersamamu. dan semoga tahun2 berikutnya aku masih tetap bersamamu dengan posisi aku tetap dihatimu.
sayaaannngg... selamat ulang tahun nggeh. semoga apa yang kamu pengen tercapai. semakindewasa lagi. dan lebih diberi kesabaran. amin
sayaanng,, aku tau kalo aku salah. aku menghubungi temen2mu tanpa memberi tahumu dulu. tapi ingat, tujuan utamaku bukanlah mencari informasi tentangmu.aku percaya kok makamu aku hanya minta bantuan temen2mu untuk melaksanakannya. ingat sayang.. ini beda dengan mencari info tentangmu. harus bagaimana lagi aku menjelaskan padamu?? harus memakai bahasa apa lagi agara kau mengerti apa yang aku rasakan??
ok, kamu boleh marah.kamu boleh murka padaku,tapi tolong jangan pernah bilang buyar, putus atau apalah itu yang sejenisnya. karna aku akan bertahan sekuat apapun dan semampuku.karena aku sayang kamu (lagu yang akan aku nyanyikan untukmu).

yank, ak ga tau apa sih isi otakku. sampai2 pikiranku ga tentu. saat ada didekatmu, aku tenaaaannng banget. tapi saat jauh darimu,, ya ALLAH beneran ga karuan. ga pengen jauh dari kamu. terkadang aku ga suka kamujalan sama temen2mu. bukan karena aku cemburu. tapi aku emang ga suka.. ga suka.. ga suka... jika ditanya apa alsannya, aku pun ga bisa jawab. walaupun aku tau disana kamu ga bakal macem2, tapi tetep aja aku ga suka. aku juga ga pengen kamu jauh dari temen2mu.. lhoo lak repot toh..
yaaaahhh aku akan berusaha untuk tidak banyak comment, tidak banyak mengekangmu. aku capek sayang.. capek.. aku hanya mau kamu untukku. mau kamu jadi milikku selamyanya..

SELAMAT ULANG TAHUN SAYANGKUU...
I LOVE YOU

Semua Tak Sama by Email

hmmmm pagi ini pagi yang cerah.. aahhh salah salah.. ini udah siang. udah jam 10. ASTAGA itu berarti aku bangun kesiangan. wajarlah kalo aku bangun kesiangan. orang aku tidur abis  subuh. laporan laporan laporan..oohh laporan... kau membuatku mati kaku.
setelah mandi dn merasakan kesegaran air kran ku aku menjanguk hp aku yang semalam entah aku lupa meletakkan dimana. hampir aja aku menangis gara-gara tuh hp kaga ada ditanganku. biasanya hp aku gembol kemana-kemana. ternyata ketinggalan di WC. dasar aku nya yang o'on kali ya.. orang bok*r kok bawa hp.
aku cepat-cepat mencari hp aku yang abis ketingalan di WC itu berharap ada sms dari kamu. tapi ternyata kosong ga ada pessan masuk dari siapapun (yaaahhh aku kecewa). mungkin kamu sedang sibuk mengurus mbak yang sedang sakit. atau kamu membantu ibuk beres-beres.. yah.. mungkin seperti itu.
 hmmmmm enaknya sms dia apa ga ya?? ah sms ajalah.. mungkin aja dia juga menunggu smsku (semoga iya). sms pertama ku
aku : lg apa?
kamu : kok baru sms? sakit ta?
aku : hmmmm meriang... begadang terus dan bla bla bla bla...
yaaahh seperti biasa aku mengoceh ngalor ngidul ga karuan (padahal belum sarapan pisang). eeehhhhhh entah aku kesambet setan ato dia yang kesambet tiba-tiba aja kata-kataku membuatnya marah. ini yang salah aku atau kamu nya aja yang lagi sensi y?? tapi setelah ku pikir-pikir aku yang salah (ya iyalah. orang aku ga teliti baca sms nya). whaaaaaaaaa marah, ngambek ga mau ngomong lagi ma aku... tidaaaaaaaaaaakkkkk!!!!
aku menangis lho saat itu. tapi saat itu juga aku sedang pup. jadi intinya aku bawa hp lagi ke WC. moga-moga kaga ketinggalan lagi dah. eh kebali lagi, aku nangis lho sayang saat itu... beneran. aku bingung musti gmn..
akhirnya aku jalan-jalan (lho). yaaaahhh pengen banget smsan ma kamu. tapi kamunya lagi marah ma aku. ga berani deh ganggu kamu. takut makin salah lagi. tapiiii  Tuhan mendengar doaku dalam hati. jam 12 siang kamu sms aku ingetin aku makan.. whaaaaa seneng banget. biasanya aku yang sms kamu. sekarang kamu yang sms aku kayak gitu. ga kebayang deh senangnya kayak apa.. hehehehe
tiba-tiba aja aku pengen ber-romantis2an ma kamu. tapi ga mungkin donk aku bilang langsung ke kamu...
hmmmmm aku ada ide (cling*). aku lari pinjem hp bokap buat rekam suaraku. jadi gini, aku bakal nyanyi pke gitar trus aku rekam nah setelah itu aku kirim ke dia.. heheheheh bagus kan. tapi suaraku kan ga bagus2 amat... aaahh bodo amat. pokoknya aku pengen kasih dia sesuatau yang beda.
jari2ku udah siap nih gitar dan suaraku juga udah siap dan jreng jreng jreng... aku lupa mau nyanyi lagu apaan buat dia (begooooo lu bar). mikir mikir mikir.. akhirnya  aku memutuskan untuk menyanyikan lagu semua tak sama by Padi. yaaaahhh itu .. cucok booo...
jreng jreng jreng...

sip selesai juga aku bernyanyi untknya... kirim ahh.. pas aku liat hp ternyat AKU BELUM PENCET TOMBOL REKAAAMMM aaaaarrrgghhh begooooo!!!!!!!!!
yaaaaahhh demi kamu sayang apa sih yang enggak. nanyi lagi pun tak apa. jreng jreng jreng...

hmmmmmm ini baruuuu siap kirim.... aku ambil laptop dan modem. klik klik klik.. suara mouseku..beres dah. udah aku kirim dan tinggal aku kasih tau dia...
sayaaaaaaaaannnnggggggggg maafin aku yaaaahhhh aku sayang padamuuu.. muuach

ketika mata itu memerah dan suara itu mulai menggelegar

 121210

Ketika kau marah, entah mengapa hatiku tak tenang. Ingin rasanya aku berlari mendekatmu dan memelukmu agar kau tak lagi marah padaku. Marahmu membuatku mati kaku. Aku yang semula biasa saja, setalah kau marah padaku aku jadi tak bisa melakukan apapun kecuali menyesal telah membuatmu marah. Kau benar-benar telah membuat hidupku berwarna. Ada warna hitam, ada warna merah, biru, hijau dan masih banyak lagi.

Sayang, aku benar- benar tak tahu harus bagaimana saat kau marah karena ulahku. Bukannya aku pengen kau selalu marah padaku, itu juga bukan hobiku. Aku hanya ingin kau tau bahwa aku mencintaimu. Maaf mungkin aku terlalu protect padamu. Aku tak ingin kehilanganmu.

Harapku, pintaku .. sudilah kau buka pintu hatimu. Maafkanlah semua kesalahanku. Aku tak ingin membuatmu gila. Aku hanya ingin cuma aku yang ada di hatimu. Bukan orang lain. Aku sadar jika selama ini sikapku keterlaluan. Sadar banget. Tapi aku masih belum bisa menyembunyikan jika aku jealous. Perasanku saat ini sedang tak menentu.

Suatu hari ada seorang cowok yang curhat padaku. Dia bertanya padaku apakah aku pernah pacaran dengan orang yang sebenarnya gak aku cintai?? Aku mejelaskan padanya bahwa aku tak pernah pacaran dengan orang yang gak aku cintai. Dan aku aku akan selalu mencintainya. Yang  membuatku putus dengan paca-pacarku adalah karena semua pacarku menduakan aku. Sebenarnya aku juga tak tahu kenapa mereka sampai hati melakukan hal itu padaku. Tapi setelah aku putus dengan mereka, aku akan berusaha mati-matian untuk melupakan mereka. Aku tak ingin mengalami kejadian yang sama jika nantinya aku balikan dengannya.

Akhirnya cowok itu mangatakan kalau dia punya pacar yang benar-benar sayang dia. Si cewek mempunyai kelainan yang mungkin bisa membahayakan hidupnya jika dia terlalu banyak mikir. Si cowok ingin meninggalkan pacarnya dengan alasan sudah tidak ada perasaan pada si cewek.

Mendengar perkataan si cowok, aku berpikir. Dalam pikiranku aku takut jika nantinya kau akan merasa seperti temanku itu. Aku tak ingin kau meninggalkanku. Untuk saat ini pikiranku masih labil karena campur aduk dengan semua kejadian yang ada di sekitarku. Aku tak bisa jika tanpamu.

Aku ingin kau tahu bagaimana perasaanku sesungguhnya. Aku selalu selalu dan selalu memikirkanmu. Tapi kenapa selalu ada pikiran negative padamu walaupun sedikit di otakku.

Sayang, maafkan aku jika hari-hari ini aku bersikap tak menentu. Tapi aku akan tetap mencintaimu. Karena hanya kau yang bisa membuatku tenang. Bukan yang lainnya.

“perlu anda ketahui, saya tak ingin apa-apa. Saya tak ingin bagainmana-bagaimana. Saya hanya menginginkan anda”

Love you MMS

apa kataku (18 November 2010)

Terkadang aku merasa bahwa ini smua mimpi. bagaimana tidak??? aku  mendapatkanmu sungguh seperti mimpi. perasaan yang dulu pernah aku kubur dalam-dalam, kini bangkit lagi. kedatanganmu membuat aku mati gaya. dan aku yang sekarang tak bisa apa-apa tanpamu. kau membuatku ketergantungan padamu, akupun menikmatinya.

Kamu tak pernah absen dari otakku. bahkan setiap saat, kamu selalu berlari berputar di dalam otakku. hingga terkadang menyentuh hatiku. yaaaahhhh ada rasa sakit, ada juga rasa bahagia. seperti makan permen nano-nano.

Mengenalmu sungguh membuat hidupku berbeda. aku merasakan apa yang belum pernah aku rasakan sebelumnya. kau memang cinta pertamaku, tapi aku pernah membencimu karena sikapmu yang dingin terhadapku sewaktu dulu.sampai suatu saat aku bertekad untuk selalu mengganggumu dan tak ingin mengenalmu lagi. dampak yang ada pada diriku adalah aku menganggap bahwa smua para lelaki sama sepertimu.

Memilikimu membuat hidupku penuh warna. aku mendapatkan apa yang belum pernah aku dapatkan. dan sekarang tak ada rasa benci sedikitpun terhadapmu walaupun kamu membuatku marah, menyakitiku dan membuatku cemburu ga karuan. semua itu terasa indah saat kau memperjelas keadaan yang ada sebenarnya. akhirnya aku sadar jika smua anggapan-anggapanku padamu dulu tak benar. semua lelaki berbeda. kamu berbeda dengan mereka-mereka yang ada disana, yang pernah ada di kehidupanku dan yang ada di sekitarku.

Di dekatmu aku merasa nyaman dan merasa aman. sekian lama kita bersama, banyak hal yang aku dapat dari kamu. sampai akhirnya aku menetapkan diri hanya padamu untuk sekarang, nanti, besok dan selamnya. karna aku tak ragu, aku yakin kita pasti bisa.

Untuk hari ini, aku tak tau bagaimana perasaanku.jika perasaanku padamu, sudah dapat dipastikan bahwa aku menyayangimu apa adanya.

Ada perasaan lain itu yang membuat aku bingung. aku ingin marah, aku ingin nonjok-nonjok, aku pengen teriak-teriak. haaaaaahhh sumpah ga enak banget rasanya. Aku tak tau kenapa ini?? Bagaimana meredamnya? smua informasi tentangmu membuatku khawatir. khawatir akan terjadi perubahan padamu. aku tak ingin ada sesorang yang lain menggantikan posisiku dihatimu.

Kejujuran memang terkadang menyakitkan, aku butuh kejujuran itu. aku tahu kamu memberi aku kejujuran. tpi aku masih saja punya anggapan yang tidak-tidak tehadapmu.

I Love You So much MMS