Emang benar aku masih belum pantas untuk mengatakan apapun padamu walaupun itu juga kebaiknamu. kenap sih kamu ga pernah ngerti klo aku emang bener2 ngeman kamu??? aku ga pengen kamu kenapa2. aku ga pengen kahilangan dirimu dan cintamu. tolong mengertilah...
hari ini aku pengen banget marah sebel sama kamu. pengan banget. tapi aku bisa apa?? kenapa kamu selalu benar?? kenapa semua perilakumu dan sikap serta tutur katamu selalu benar??? yah walaupun pada awalnya aku merasa klo kamu salah, setalah aku berpikir lagi pasti ujung2 nya aku yang salah. dan aneh nya lag,i aku yang menyalahkan diriku sendiri... aku merasa bersalah.... apakah aku terlalu dibutakan oleh cinta??? aku hanya ingin sedikiiittt aja kamu ngerti apa yang aku rasakan. sedikiitttt aja. klo aku bilang sesuatu yang untuk kepentingan mu, setidaknya kamu lakukan. ITU JUGA UNTUK KAMUU... NGERTIOOO !!!! tolong dimengerti.
aku ga menuntut kamu jadi apa yang aku inginkan. aku juga ga pengen kam berubah gara gara aku.. aku pngen kamu jadi dirimu sendiri. dirimu yang seperti dulu.. pernah ga kamu berpikir gimana kamu dulu padaku?? oke aku tahu bagaimana kondisimu sekarang. berbeda banget.. banget nget. aku menyadari kok. aku ga protes kok.. karna aku tahu siapa aku dan apa posisiku. aku sadar akan hal itu. apapun yang aku lakukan, juga belum tentu sepaham denganmu. kecewa sih pasti ada dalam diriku.. tapi aku biss apa?? aku hanya bisa ngelus dadaku untuk membuatku tenang dan menjaga emosiku. seandainya dengan menangis bisa merubahmu untuk sediikiiit aja mendengarkan kata kataku, pasti aku lakukan tiap hari sayang.. tapi sayang menangisku malah akan menjadi bebanmu.
ketika aku marah padamu, aku slalu mengingat semua yang kamu lakukan untuk aku, semua pengorbananmu, semua kata2mu dan semua sikapmu semua itu untuk aku bahkan untuk keluargaku. itulah kenapa aku tak bisa menyalahkanmu.. ga bisa. selaluuu saja aku yang salah. seringkali aku diam. bukan berarti aku ga mau bilang apa ang aku rasakan, tapi aku berpikir lagi untuk mengatakannya padamu. apa itu sependapat denganmu?apa itu sesuai dengan keinginanmu?? intinya aku ga pengen kamu marah.. marahmu hanya membuatku mati kaku.
hari ini, aku pamit les ke kamu. aku tau kamu sibuk, bahkan super sibuk. kamu jawab bbm ku "maaf tadi buru2, walaikumsalam" oohhh Tuhan aku ga tega liat kamu kayak gitu. aku khwatair dengan keadaanmu. tapi yng dikhwatirkan malah gak ruumongso. bilang repot malah sempet2nya ganti PP bbm. aku harus merasa gimana Tuhan??? apa aku harus kecewa padanya yang sudah sudi menyempatkan waktunya untukku?? apa aku harus bahagia dengan keadaannya yang seperti itu??? Tuhan, aku memang belum bisa membantunya, bahkan aku merepotkannya. tolong aku Tuhan. tolong aku agar aku bisa membantunya, membantu keluargaku juga. aku malu Tuhan dengan aku yang seperti ini. Tuhan, bukan berarti aku ga mensyukuri apa yang KAU berikan padaku, aku bersyukur banget. aku bersyukur kok. aku hanya ingin sedikit sesuatu hal yang lebih. sedikit saja Tuhan agar aku bisamembantunya juga mama papaku.
aku berusaha menjadi apa yang kau inginkan sayang.. aku seperti ini juga dari supportmu. aku ga pengen kamu bosen melihatku. lihat aku sediiikit saja sayang. siitiikkk ae. jika ditanya apa yang aku inginkan, aku pasti jawab "waktumu". waktumu sungguh banyak buat temen2mu. . kamu bisa lupa ga hub aku ketika kamu sama temen2mu... sebenernya kamu nyaman ga sih ada di dekatku??? kamu lebih nyaman mana berada didekatku ato di dekat temen2mu?? aku bisa membuat temen2ku merasa nyaman dekat denganku, tapi aku belum bisa membuat nyaman dirimu di dekatku. kenapa?? apa yang salah denganku??
hhhh.....mungkin aku perlu untuk lebih memperbaiki diriku lagi. agar dirimu bisa nyaman dan betah berlama2 ada didekatku... yaaahh.. aku akan lakukan itu. untukmu.. HANYA UNTUKMU..
TUHAN, JAUH KAN DIA DARI GODAAN. APAPUN ITU...
